Овен — Змей Горыныч (21 марта – 20 апреля)
Марс так мощно зарядил это бедное животное своей энергией, что вокруг него всё вечно пахнет палёным, а люди бегают с прожжёнными штанами и опалёнными бровями.
Заметить Змея Горыныча невозможно не заметить — он сам себя заметит за всех. Обжигает правдой-маткой по всем трём головам сразу, причём честно, прямолинейно и без предупреждения. Иногда лучше бы он просто подышал огнём в сторонку и помолчал, но нет, куда там.
Импульсивный до ужаса. Прежде чем что-то разрушить до основания, ему крайне рекомендуется досчитать хотя бы до тридцати… всеми тремя головами одновременно. Хотя обычно он считает до трёх и уже летит «созидать».
На чужую шкуру даже не пытается залезть — ни одна не налезет на такую эпичную тушку. Поэтому перед вами ходячая (ползающая, летающая и огнемётная) самоуверенность в чистом виде, непомерная гордыня и истина в последней, самой огнедышащей инстанции.
Любит вежливую диктатуру и тактичное навязывание своего мнения при помощи точечных огнемётных ударов. Сам в драку первым не лезет… но если что — быстро становится главным пожаром в этой драке.
В каждой бочке он — та самая массивная затычка, которая хочет рулить и бочкой, и вином, и тем, кто эту бочку принёс. Мыслит масштабно, с размахом дракона. Если съел одного рыцаря — в его версии их было уже минимум двенадцать, и все в тяжёлых доспехах.
Не краснеет, потому что и так зелёный. И свято верит каждому своему слову. А чему ещё верить такому наивному, доверчивому и благородному трёхголовому пресмыкающемуся в наше суровое время?
Правда он пресмыкается красиво, с чувством собственного достоинства и только перед теми, кого считает униженными и оскорблёнными. За что обычно получает чёрную неблагодарность, пинок под все три хвоста и попытки массового обезглавливания.
Но нечисть не лыком шита: в любой момент может притвориться дохлым, а когда толпа радостно набежит — устроить им настоящее огненное шоу с фейерверками и спецэффектами.
Телец — Домовой (21 апреля – 20 мая)
Если у вас в квартире внезапно завёлся Домовой — не паникуйте и не бегите за батюшкой. Считайте, что вам крупно повезло: вы за просто так получили настоящего Золотого Тельца в домашней комплектации.
Теперь можете глубоко вдохнуть… и лучше сразу перестать дышать о всякой ерунде. Думайте исключительно о материальном. Потому что вопрос «Куда опять делись деньги?» отныне становится риторическим. Деньги в доме появляются, но сразу уходят в надёжные лапы Домового и ложатся в такую банку, до которой вам без серьёзной причины, жертвоприношения и письменного заявления не добраться.
Лучше сразу переключайтесь на что-нибудь возвышенное — например, на свою бедную душу. Потому что хоть Домовой и заботливый, и хозяйственный, но всё-таки нечисть. А значит, жизнь у вас теперь будет… интересная.
Этот товарищ жутко ревнивый, упрямый, как три осла, и в спорах абсолютно неуступчивый. Поэтому самая правильная жизненная стратегия — молча кивать и соглашаться со всем, что он бормочет из-под печки. Особенно весело становится, если вы въехали в квартиру со своим Домовым, а предыдущие хозяева своего забывчивого не забрали. Адресок, к сожалению, не оставили.
Первые пару месяцев вы будете жить в настоящем филиале преисподней. В доме станет невыносимо жарко, вас будут обвинять во всех смертных грехах, по комнатам начнут летать кастрюли, ножи и прочая домашняя артиллерия, а по ночам вас будет доставать занудный потусторонний голос, который нудит и выясняет, кто в доме главный. Спойлер: это не вы.
Если вы вдруг подумали, что это всё как-то касается лично вас — расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Это Домовой просто объясняет правила нового общежития.
А если вы не можете найти вещь, которая ещё вчера спокойно лежала на своём месте, встаньте посреди комнаты, гордо посмотрите в угол и громко, с чувством произнесите:
«Домовой, домовой, поиграй-поиграй, да обратно отдай!»
Повторить придётся минимум 333 раза. Потому что Телец-Домовой — он тормоз из принципа. И гордится этим.
Близнецы — Леший (21 мая – 21 июня)
Переменчивая натура уровня «шампунь 3-в-1 с кондиционером и бальзамом». Только что Леший устраивал вам полноценную головомойку с выносом мозга, кричал, что вы неправильно стоите, неправильно дышите и вообще грибы собираете как последние идиоты. А через три минуты уже заботливо обмахивает вас веточкой, потому что «вдруг ты вспотел, пока мы ругались?»
Чтобы выяснять отношения с Лешим, нужно иметь ангельское терпение, крепкие нервы, чувство юмора и желательно отпуск за свой счёт. Потому что процесс будет долгим.
По версии Лешего, руки, ноги и голова у всех растут исключительно не оттуда. Поэтому вам придётся вывернуться наизнанку, поменять ботинки местами и виновато пятиться задом, лишь бы он, наконец, заткнулся. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок — уболтает до смерти, заморочит голову и заставит обсуждать, почему берёза слева выглядит грустнее, чем берёза справа.
Леший обладает сразу тремя мощными дарами: дар слова, дар дела и особенно щедро раздаёт дар занудства. Управляемый Меркурием, он носится по лесу быстрее ртути, мельтешит, суетится и впаривает всем желающим и не желающим отвар из свеженарытого мха, коры и своих философских идей.
Лучше него никто не умеет захламлять пространство. Нормальный просторный лес за пару месяцев он превращает в уютную лесную трущобу с кучей «нужно оставить, вдруг пригодится».
Он не врёт — он «играет воображением». Не путает следы — «шутит». Не опаздывает — «задерживается по важным делам». Поэтому из него вышел бы отличный политик, мастер интриг и всеобщий любимый критик, которого в родном лесу, как обычно, никто не ценит.
Рак — Кикимора болотная (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая и до ужаса ласковая нечисть. Правда, с небольшой особенностью: внутри у неё полный бардак и постоянная смена настроений.
Сегодня она Кикимора домашняя — нежная, заботливая, в фартучке. А завтра уже дико-болотная, свободная и независимая, которой все должны. То бежит к Водяному, то обижается и переезжает к Домовому, то возвращается обратно. Вечно разрывается между «хочу в дом» и «хочу на болото», и в итоге обычно несчастна и «никем не понята».
Зато у неё настоящий дар предвидения. Если ты напился из подозрительного копытца — она сразу предупредит, что скоро станешь козлёночком. Если полез топиться в болото — честно скажет, что у тебя «не все дома». В любом случае, без её помощи ты точно не останешься.
Кикимора прилетит, душевно на тебя наорёт, поставит сто пиявок, обольёт ледяной водой, вываляет в лечебной грязи, завернёт в тину и уложит под куст «выздоравливать». И всё это с искренней любовью и заботой.
Она абсолютно бескорыстна и умеет хранить секреты. Можешь доверить ей золотую монету — она её торжественно закопает. А к утру, если повезёт, вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если дерево не выросло, а Кикимора забыла, на каком именно поле дураков его закопала — не расстраивайся. Главное же не результат, а внимание и забота!
Попав в её клешни, ты обречён. Теперь за тебя, твоих детей и внуков до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно точно не будет. Мало не покажется. Потому что энергии и богатой фантазии у Кикиморы болотной хватит на весь лес.
Лев — Кот Баюн (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, который решил, что пора на заслуженный отдых, впал в детство и вернулся к истокам — теперь он просто Кот Баюн.
Идёт направо — песнь заводит, налево — сказку рассказывает. Делает это с такой харизмой, что даже если у него ни слуха, ни голоса, вы всё равно разомлеете. Может убаюкать в любой момент: не важно, время, место или ваши планы на вечер. Заснёте — и будете видеть цветные сны, в которых Кот Баюн всё идёт направо и налево, заводит и рассказывает…
Позёрство и хвастовство у него в крови. Обычную избушку на курьих ножках он легко превратит в Мелодраматический Театр Одного Великого Актёра, стоит только появиться благодарному зрителю.
Наделён интеллектом, магнетизмом и избирательной амнезией: «Я — не я, котята — не мои, где был, кого очаровал, кого морально добил — решительно не помню».
Великодушен и благороден до тошноты: «Всем, кому я должен — прощаю!» Обожает опекать слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку и особенно рыбку в аквариуме. Опекает долго, вдумчиво и с большим удовольствием. Когда наиграется — может милостиво отпустить на волю. Может. Если захочет.
А вот за самим Котом Баюном нужно ухаживать как за венценосной особой. Кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить исключительно по шерсти, вычёсывать блох и постоянно восхищаться. Иначе он быстро захиреет и откажется быть смыслом вашей жизни.
Не обольщайтесь: как его ни корми, он всё равно дикий зверь. В лес смотрит постоянно. Упрямый, наглый и чертовски смышлёный хищник. Если ему приглянулась вон та сосиска — он будет вести осаду, пока её не сдадут ему на белой тарелочке с поклоном.
А если Кот Баюн внезапно вспылил — значит, сами виноваты. На его любимом диване слишком пыльно, а его барские замашки требуют к себе максимального уважения и трепета.
Дева — Баба Яга (24 августа – 23 сентября)
На самом деле это Василиса Премудрая, которая устала от людей, разочаровалась в человечестве и ушла в лес на пенсию. Теперь она серый кардинал в отставке, который мирно варит зелья, сушит мухоморы и ждёт, когда кто-нибудь особенно зарвавшийся забредёт к ней в гости.
Замкнутая, чрезмерно осторожная, занудная и очень требовательная нечисть. Семь раз спросит, зачем пришёл, а на восьмой может отрезать хвост по самые уши, потому что «серединки» она не признаёт. Либо дело пытаешь, либо от дела лытаешь.
Справедливая, въедливая и дотошная. Читает дурные мысли с первого взгляда, гадости понимает с полуслова и отвечает адекватно — то есть жёстко и по делу. Слабый стратег, но убийственный тактик. Легко отмотивирует послать тебя куда подальше, сунув клубочек и махнув метлой в нужном направлении.
Её замечания ранят, поступки шокируют, а холодность и безжалостность обижают добрых молодцев. Зато помощь у Бабы Яги работает как «мёртвая + живая вода»: сначала тебя порубят в капусту, а потом она тебя же и восстановит. Эффективно, хоть и больно.
Трудолюбивая, хозяйственная и жутко бережливая. Правда, иногда «под настроение» может спустить все накопления за ночь, играя с Соловьём Разбойником в преферанс.
В её избушке идеальный порядок: зелья стоят в правильном беспорядке, пауки ткут паутину только в разрешённых местах, мыши бегают строем, а кот гадит исключительно по утверждённому графику. Сама Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна до ужаса — устроит настоящий допрос с пристрастием даже из-за потерянного грибочка.
Осторожно! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас. И будет.
Весы — Мара (24 сентября – 23 октября)
Привидение премиум-класса, которое живёт в густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, которое само не знает: куда идти, что надевать, с кем общаться и вообще — а надо ли куда-то идти? Ведь для этого нужно встать, а это уже почти подвиг.
Без тщательного анализа ситуации, которую она сама же и замутит до полной непрозрачности, Мара пальцем не пошевелит и саваном не шелестнёт. Её можно сдвинуть с места только на «жуткий интерес».
Главная жизненная позиция: зачем бежать, если можно стоять? Зачем стоять, если можно сидеть? А зачем сидеть, если можно лежать? Медлительная, вечно сомневающаяся нечисть. До сих пор не может выбрать образ: то ли сгорбленная старуха в чёрном, то ли загадочная девица в белом, то ли пугать детей в полночь, то ли являться взрослым в полдень. В итоге чаще всего просто висит в воздухе и страдает.
Все удовольствия сразу совместить не получается, поэтому у Мары вечный внутренний разлад с реальностью. Любая нормальная нечисть страшна своим имиджем, а Мара уже несколько столетий находится в лёгких раздумьях и неспешном поиске себя.
Хотите понять, почему Мару ассоциируют со смертью от удушья? Просто сходите с ней по магазинам. Через сорок минут вы либо её придушите, либо сами тихо выдохнетесь в примерочной.
«Быть или не быть вот в этом костюмчике?» — это для неё вопрос жизни, смерти и ваших последних нервов.
Ночью Мара превращается в чрезвычайно шумное и назойливое привидение. Прилетает в полночь и до шести утра гремит цепями, бурно обсуждая с вами трогательную историю «как она дошла до такой жизни после смерти». Даже если вы молча зеваете и делаете вид, что уже спите.
Днём же она внезапно становится тихой и незаметной — особенно когда речь заходит о какой-нибудь скучной повседневной работе. Тут её не видно и не слышно. Мастер исчезновения.
Скорпион — Русалка (24 октября – 22 ноября)
Если вы твёрдо решили искупаться в ближайшее время — сразу готовьтесь к худшему.
Запаситесь терпением, силой воли, непромокаемыми берушами и белыми резиновыми тапочками. Потому что на вашем жизненном пути почти наверняка встретится Русалка.
Сначала потренируйтесь плавать на суше. Русалки имеют мерзкую привычку появляться даже по дороге в ванную. В такие моменты все водные процедуры отменяются на неопределённый срок.
«Пуп Земли» моется первым и ровно столько, сколько сама считает нужным. Русалка точно знает, чего хочет ОНА, и ей глубоко параллельно, чего хотите ВЫ.
Она будет сидеть на камушке посреди водоёма и дооооолго расчёсывать свои роскошные волосы волшебным гребнем — даже если на голове у неё короткий ёжик. А вы обязаны стоять на берегу истуканом, с полотенцем наперевес, не дыша и не создавая кругов на воде, чтобы не мешать процессу.
Если посмеете помешать — она утопит вас в омуте эмоций, забьёт гребнем и утащит под корягу строить хрустальный дворец.
Натура сложная, загадочная и крайне эмоциональная. Кидается из крайности в крайность: то сладко поёт, то орёт пожарной сиреной, то ангел во плоти, то чёрт знает что с хвостом. То сидит спокойно в озере, то лезет в бутылку.
Из любви к вам может отдать свой голос ведьме, а через пять минут превратить вас в морскую пену — потому что она такая изменчивая и импульсивная. Ей можно, у неё внутри серьёзный конфликт: верхняя часть хочет нести людям свою неземную красоту, а нижняя (хвост) страдает заниженной самооценкой.
Русалка независима, непокорна и своенравна. Ускользает из любых сетей. Манипулировать ею можно, но очень осторожно и исключительно в ежовых велюровых рукавицах. Лучше всего давить на жалость — где-то очень глубоко в душе она всё-таки добрая и отзывчивая.
Стрелец — Лихо Одноглазое (23 ноября – 21 декабря)
На самом деле Лихо изначально было Двуглазым, но если его разбудить раньше, чем оно само того захочет, очень быстро становится Одноглазым. И вы вместе с ним — тоже.
Нечисть хватает первое, что попадётся под руку (лук, стрелы, подушку, табуретку или репчатый лук), щурит единственный глаз и прицеливается с такой сосредоточенностью, что вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю оставшуюся (обычно очень короткую) жизнь. Главное правило выживания: НЕ БУДИТЬ!
Про маленькое Лихо когда-то говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Няньки в итоге не пережили естественный отбор, а Лихо выросло, сохранив при этом неугомонность, бешеную жизнерадостность и энергию, которой хватило бы на небольшой ядерный реактор.
Это законченный идеалист и неисправимый романтик. Верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в крепкую дружбу со второго и в быстрый развод с возвращением девичьей фамилии — с третьего.
Любит наступать на одни и те же грабли с завидным упорством, гордо игнорируя людские пороки и собственный синяк под глазом. Идёт по жизни с открытым сердцем и свежими рубцами от очередных граблей.
Хотите узнать о себе всю правду-матку без прикрас? Смело идите к Лиху. Оно выскажет своё мнение с такой прямотой, тактом и неотвратимостью, будто на вас несётся бронепоезд без тормозов. Стрела в попу, подушка по ушам и луковица в глаз идут бонусом.
Лихо страстно жаждет приключений, ярких впечатлений и новых ощущений. Поэтому его постоянно несёт и заносит именно туда, где опасно, любопытно и подозрительно вкусно пахнет.
Козерог — Кащей Бессмертный (22 декабря – 20 января)
Цельная, упрямая, честолюбивая и практически неубиваемая натура. Огнеупорный, водонепроницаемый и пуленепробиваемый. Про него за глаза ласково говорят «нарисовался — фиг сотрёшь», а в глаза уважительно — «соль Земли». И это правда, сахаром его точно не назовёшь.
Единственная нечисть, которая не склонна к полноте. Но рисковать и называть его «ходячим суповым набором» крайне не рекомендуется. Хотя… если вы уже сидите в сырой темнице и громыхаете цепями на последнем издыхании — тогда, возможно, простит.
Прирождённый руководитель и стратег. Берёт на себя всю ответственность и с удовольствием чахнет над добытым в боях золотом. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не для комфорта.
Вы всегда можете прийти к нему поплакаться в берцовую кость. Как истинный пессимист, он так проникновенно посочувствует вашим проблемам, радикулиту и больным зубам, что вы сразу поймёте: будет только хуже.
Ревнив, но сдержан. Проблему головной боли решает радикально — вашей гильотиной. Любит одиночество в компании Василисы Прекрасной на кухне и дюжины Иванов-Царевичей в подземелье. Там гораздо приятнее ворчать, философствовать, остроумничать и ценить прекрасное.
Маньяк дисциплины и азартный игрок. Обладает нечеловеческим терпением: ждать и догонять может целую вечность — у него есть время.
В повседневной жизни предпочитает выглядеть мягким, кротким, белым и пушистым. Не ведитесь. Под милым костюмчиком зайчика у Кащея надёжно спрятаны утка, яйцо и железный, неподвластный времени характер.
Водолей — Соловей Разбойник (21 января – 19 февраля)
Ленивая, дружелюбная и абсолютно безответственная нечисть, которая обожает сидеть на ветке и свистеть вам в уши с утра до ночи.
Воздушная натура, порхает по жизни, как хочет, льёт воду исключительно на свою мельницу и при этом мастерски раскручивает колесо фортуны. Точно знает, кому, когда и как нужно насвистеть своим фирменным лихим посвистом, чтобы у жертвы мгновенно заложило уши, пропала ориентация в пространстве, и она радостно отдала коня, оружие и последние штаны.
Чаще всего выбирает творческие профессии — от пера до топора.
Обаятельный до дрожи в коленках, оптимистичный и невероятно общительный. Разливается соловьём так красиво, что у вас возникают смутные сомнения: а вдруг это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, который отказался от тёплой печки ради высокой миссии — давать волю и свободу ничего не подозревающим путникам?
Любознателен и сердоболен. Обязательно прилетит проверить, далеко ли вас унесло после его свиста, сколько конечностей вы сломали и сколько съестного осталось в вашей котомке.
От природы щедро одарён талантами, но почти все они успешно уходят в свист. Креативен, легко строит воздушные замки, а потом с таким же удовольствием разрушает их на глазах у изумлённой публики.
Соловья Разбойника можно пристрелить, посадить в клетку, выбить свистящий зуб — но заставить делать то, чего он не хочет, невозможно. Даже если он сам понимает, что последствия будут печальными. Птичка-хулиган всё равно найдёт, чем свистеть и как оригинально самовыражаться.
Рыбы — Водяной (20 февраля – 20 марта)
Если вы внезапно сели в глубокую лужу, начали тонуть и возмущённо булькать, а потом почувствовали, что вас кто-то настойчиво тянет за шкирку, при этом расхваливая «родную лужу» и объясняя, какой ты счастливчик, — поздравляю, перед тобой Водяной.
Он так сильно любит своё болото, что почти никогда из него не вылезает. Хотя в глубине души этот зелёный товарищ — настоящая Крупная Золотая Рыба. Мечтает о бескрайних морях, коралловых рифах, опасных приключениях и исполнении любых разумных желаний (начиная от нового корыта и заканчивая столбовым дворянством).
Неисправимый романтик, которого даже тяжёлые болотные условия не смогли вылечить. Верит в алые паруса, обладает воображением устрицы и интеллектом дельфина.
Скромный, общительный, застенчивый и жутко нервный, когда его возвышенные порывы «спасти всех утопающих» никто не понимает. В такие моменты обижается и надолго прячется под любимую корягу.
Душа у Водяного тонкая и ранимая, но на болоте это мало кто ценит. Поэтому не стоит проходить мимо водоёма с грязными мыслями — чистому душой Водяному это очень сильно действует на нервы.
Впрочем, драться он не любит. Предпочитает красиво обтекать препятствия, а не биться с ними лбом.
Всегда плавает на глубине и видит суть вещей. К нему охотно идут за советами, а иногда и тонут в них. Водяной с удовольствием страдает, жертвует собой и своим временем — это придаёт его болотной жизни смысл и хоть какое-то разнообразие.
Водяной — Болотный Царь. А как любой уважающий себя правитель, он задумчив, одинок, многозначителен и тяжко отягощён своей великой миссией.
И что в итоге, дорогие нечисти?
Поздравляем! Теперь вы официально знаете, какая именно нечисть в вас живёт и регулярно портит жизнь окружающим (и иногда вам самим).
Просто у каждого своя специализация: кто огнём плюётся, кто мозг выносит, кто деньги прячет, а кто просто красиво страдает в болоте.
Так что обнимайте своих внутренних монстров, кормите их сметаной (или хотя бы терпением), и помните: даже самая страшная нечисть в глубине души просто хочет, чтобы её наконец-то правильно поняли… или хотя бы перестали будить раньше обеда.
Теперь идите и используйте свою тёмную сторону с умом. И да пребудет с вами тьма… и хотя бы минимальное количество совести.