Если ты уже вышла из возраста «ой, он такой загадочный, наверное, просто боится чувств» и теперь хочешь нормального мужика для серьёзных отношений, а не для «пока мне с ним по кайфу», то слушай сюда. Есть целая порода товарищей, которые к серьёзке биологически не приспособлены. Некоторые из них будут клясться тебе в вечной любви, некоторые — упорно тебя добиваться, а результат в обоих случаях один: ты в слезах, он где-то в параллельной вселенной, а ты снова тебе начинать всё сначала.
Поэтому давай сразу расставим всё по полочкам. Вот шесть типов, от которых стоит бежать как можно быстрее и не оглядываясь.
1. Авантюрист
Этот товарищ, безусловно, красавчик. Он появляется в твоей жизни эффектно, как главный герой в кино, которое ты потом будешь пересматривать и рыдать. Обычно знакомство начинается с легендарной фразы: «Вы очень привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?»
И ты, вместо того чтобы дать ему пощёчину и гордо уйти, таешь, как мороженое в микроволновке. Потому что авантюрист — это ходячий феромон. Даже если он в данный момент валяется на твоём диване в застиранных семейных трусах и жуёт бутерброд с повидлом, он всё равно умудряется выглядеть как Джеймс Бонд после задания: галстук съехал, пиджак в пыли, но улыбка победителя.
Но вот в чём подвох, милая. Авантюристу скучно с тобой. Не с тобой лично — а вообще с любой женщиной, которая пытается его «приручить». Ему неинтересно строить быт, выбирать обои в спальню и планировать отпуск на год вперёд. Ему нужно движение. Адреналин. Новые горизонты.
Поэтому он не уйдёт к другой женщине (ну, может, и уйдёт, но это будет не главная причина). Он уйдёт в горы на три месяца без связи. Или внезапно уедет на вахту на Камчатку. Или, в худшем случае, красиво загремит за решётку за какое-нибудь «гениальное» мошенничество.
Самое обидное — ты никогда не угадаешь, когда именно он исчезнет. Сегодня он шепчет тебе на ушко «ты — моя муза», а через две недели присылает голосовое из Непала: «Детка, я тут немного задержусь, тут такие виды!»
А если тебе вдруг повезёт (или не повезёт) и ты его всё-таки женишь? Поздравляю! Теперь ты — официальная соломенная вдова. Он будет возвращаться периодически, как перелётная птица: закинет вещи, скажет пару комплиментов, переспит с тобой так, что соседи будут жаловаться, и снова растворится в тумане очередного приключения.
Ты же будешь сидеть дома, кормить кота, объяснять подругам, что «он просто такой», и тайком плакать в подушку, потому что даже в браке ты для него — не точка опоры, а просто очень красивая остановка между двумя приключениями.
Коротко: если мужчина больше влюблён в свою свободу и «жизнь как приключение», чем в тебя — это не «он просто такой». Это Авантюрист. И он никогда не будет твоим. Максимум — яркой главой в твоей биографии под названием «Как я чуть не сошла с ума».
2. Творческая личность
Ой, держись, подруга. Если твой новый ухажёр представляется «актёром», «музыкантом», «писателем», «поэтом» или «художником» — сразу включай режим повышенной бдительности. Лучше заранее проверь, насколько в тебе развита восточная покорность и готовность быть младшей женой в гареме. Потому что старшая жена у него уже давно есть. И зовут её — Музыка. Или Литература. Или Холст. Или, в особо запущенных случаях, «Мой великий неоконченный роман».
С ней он проводит всё самое лучшее время. Ночью в три часа может вскочить с постели со словами «муза пришла!» и оставить тебя одну в холодной кровати, пока сам будет бренчать на гитаре или стучать по клавиатуре. А от тебя требуется только одно: бесперебойная подача борщей, чистых носков и восхищённых взглядов. И желательно молча.
И знаешь что самое смешное? Это ещё лучший сценарий.
Потому что настоящие творческие личности обычную земную жизнь в принципе не переносят. Для них быт — это как чеснок для вампира. Попробуй вытащить его из творческого процесса и затащить в реальность — он начнёт шипеть, плеваться, визжать и сучить ножками, будто ты его под солнечные лучи выволокла.
«Почему ты опять ничего не заработал?» — Эти идиоты в издательстве/галерее/продюсерском центре просто не понимают моего гения!
«Почему в доме бардак и холодильник пустой?» — Я жду вдохновения! Ты не можешь понять, как это — быть творцом!
«Почему ты мне изменил с той рыжей из арт-кафе?» — Ну я же творческий человек… Мне нужна новая муза. Это было ради искусства, детка.
Муки творчества в их мире — это универсальная индульгенция. От мытья посуды, от поиска нормальной работы, от верности, от ответственности и вообще от всего, что требует хоть каких-то усилий помимо «выплёскивания эмоций».
Он может три года писать «великий роман», который так никто и не увидит, при этом искренне считать, что ты должна его содержать, вдохновлять и терпеть. А если ты вздумаешь попросить что-то элементарное — например, чтобы он иногда выносил мусор или помнил о твоём дне рождения — получишь целую лекцию о том, как ты «убиваешь в нём художника».
В итоге ты превращаешься в бесплатного продюсера, психотерапевта, домработницу и группу поддержки в одном лице. А он остаётся вечным талантливым ребёнком, которому всё можно.
Коротко: если мужчина больше женат на своём «творчестве», чем на тебе, и считает, что мир ему обязан за его гениальность — беги. Зачем тебе взрослый сын с кучей оправданий? Тебе нужен муж, а не ходячая творческая драма с гитарой наперевес.
3. Убежденный холостяк
А вот и классика жанра — Убеждённый Холостяк. Это тот самый тип, который с порога заявляет: «Я никогда не женюсь». И говорит это так уверенно и сексуально, что ты, вместо того чтобы развернуться и уйти, думаешь: «Ну ничего, я буду той самой, которая его изменит».
Знакомая история? Ещё бы.
Сначала всё выглядит просто идеально. Холостяк — это невероятно удобный мужчина. Он ничего от тебя не требует, ты ему ничего не должна. Никаких «а когда мы уже съедемся?», «а когда познакомишь с родителями?», «а когда уже дети?». Сплошная свобода и кайф. Ты говоришь ему «я тоже не ищу серьёзных отношений», и он мгновенно расслабляется. А потом доставляет тебе такое удовольствие, что ты начинаешь верить в чудеса.
Но вот в чём соль, милая. Проблема вовсе не в штампе в паспорте. Проблема в его внутренней установке. Для большинства убеждённых холостяков женщина — это приятное, но временное приложение к его жизни. Он искренне придерживается древней философии: «Курица не птица, баба не человек». Просто более современной и гламурной версии.
Всё, что между вами происходит — это, по сути, очень приятный обмен физиологическими жидкостями и эмоциями. Ничего глубже. Ты можешь быть самой яркой, умной, сексуальной и понимающей женщиной на свете, но для него ты всё равно останешься «классной тёлкой, с которой хорошо». Не музой, не будущей женой, не партнёром по жизни. А просто приятным бонусом к его холостяцкому существованию.
Он будет приходить к тебе, когда ему скучно или одиноко. Будет писать в два часа ночи «ты не спишь?». Будет устраивать вам шикарные свидания, когда настроение хорошее. Но как только ты намекнёшь на что-то более серьёзное — он сразу включит режим «я же сразу говорил, что не ищу отношений». И самое обидное — он действительно говорил. А ты просто очень хотела поверить, что станешь исключением.
Со временем ты начинаешь чувствовать себя как премиум-подписка: удобно, приятно, но в любой момент можно отменить.
Он не будет врать тебе про любовь до гроба. Он вообще редко врёт. Просто спокойно живёт по своим правилам, в которых для тебя нет постоянного места. А ты будешь себя уговаривать, что «вот ещё чуть-чуть — и он созреет».
Коротко: если мужчина открыто и с гордостью заявляет, что никогда не будет в серьёзных отношениях — верь ему на слово. Не надо себя обманывать и пытаться стать «той самой». Ты не проект по спасению холостяка. Тебе нужен мужчина, который сам хочет быть с тобой по-настоящему, а не тот, которого ты пытаешься переубедить.
4. Вечный ребенок
Ох, этот тип — настоящий мастер маскировки. С виду взрослый дядя: борода, татуировки, мотоцикл (или хотя бы мечта о нём), любовь к рок-фестивалям и пафосные разговоры про «настоящее мужское братство». Но как только ты впустишь его в свою жизнь, понимаешь: перед тобой большой, бородатый подросток, который просто очень хорошо научился выглядеть солидно.
Вечный Ребёнок с огромным удовольствием поиграет с тобой «в семью». Притащит чемодан, коллекцию пивных кружек, гитару и кучу всякого хлама, который «ещё пригодится». Быстро соорудит вокруг своего рабочего стола (или дивана) живописную помойку из носков, проводов, пустых бутылок и обёрток от чипсов. И будет искренне считать, что это нормально.
А потом начнётся самое весёлое. В три часа ночи к вам домой заявятся «друзья» — странные типы, которых он сам впервые в жизни видит, но уже называет братьями. Потому что «ну надо же вписать пацанов, что ты такая негостеприимная?». Друзьям нужна вписка, пиво и возможность орать песни под гитару до утра. А тебе — убирать потом это всё и выслушивать его «да ладно, расслабься, жизнь одна!».
Понимаешь, в чём фишка? Ему не нужна женщина-партнёр. Ему нужна мама 2.0 с бонусом в виде регулярного секса. Ты кормишь, стираешь, убираешь, жалеешь и даже делаешь ему «а-та-та» утром, после того как его весёлые друзья в 4 утра прислонили его пьяное тело к твоей двери, позвонили в звонок и свалили.
Он застрял где-то между 16 и 19 годами. И ему там очень комфортно. «Своя стая», фестивали, ночные посиделки, «мужские разговоры» и полная свобода от любой ответственности — вот его настоящая любовь. А ты — удобная база, где можно перезарядиться, поесть нормальной еды и получить ласку.
Со временем ты начинаешь чувствовать себя не девушкой, а бесплатным отелем с обслуживанием «всё включено» и круглосуточным спа в виде твоего терпения.
Коротко: если мужчина больше всего на свете любит свою «свободу», «пацанов» и вечный праздник, а на тебя смотрит как на уютную, но необязательную приставку — это Вечный Ребёнок. Он никогда не вырастет. И уж точно не ради тебя. Ты не хочешь быть ему второй мамой. Тебе нужен мужчина, а не переросток в поисках кормушки и тёплой кровати.
5. Маменькин сынок
Ох, девочки, держите сердце и паспорт подальше, если перед вами — Маменькин сынок. С виду вполне нормальный мужик: работает (иногда), шутит, даже цветы может принести. Но как только запахнет серьёзными отношениями, вылезает главная женщина его жизни. И это не ты.
У него уже есть настоящая королева, его первая и вечная любовь — Мамочка. И ты для него всегда будешь на втором, а то и на десятом месте. Потому что маме можно звонить пять раз в день, а тебе «ну ты же понимаешь, она волнуется».
Он будет сравнивать тебя с ней. Постоянно. — Мама делает котлеты по-другому… — Мама никогда не повышала на меня голос… — Мама говорит, что тебе не идёт этот цвет…
А если ты попробуешь мягко обозначить границы — получишь обиженное «ты просто её не знаешь, она хорошая!». Хорошая, ага. Особенно когда она без предупреждения заходит к вам домой с полными сумками еды «для сыночка», потому что «ты же наверняка его не кормишь как следует».
Маменькин сынок — это вечный мальчик, который так и не перерезал пуповину. Ему 35, а решения он принимает только после одобрения главной инстанции. Квартиру? «Надо с мамой посоветоваться». Свадьбу? «Мама ещё не готова». Ребёнка? «Мамочка сказала, что нам ещё рано».
Ты будешь жить втроём: ты, он и её голос в его голове. Даже когда мамы физически нет рядом, она всё равно здесь — в его привычках, в его страхе сделать что-то «не так», в его неспособности взять на себя ответственность за взрослую жизнь.
Самое обидное — он правда может тебя любить. По-своему. Но эта любовь всегда будет второсортной. Потому что первое место навсегда занято.
Ты превращаешься в конкурентку за внимание собственного мужчины. И проигрываешь женщине, которая его вырастила. Каждый день.
Коротко: если твой мужчина в первую очередь сын, а уже потом — потенциальный муж, беги. Ты не подписывалась на соревнование с его мамой. Тебе нужен взрослый мужчина, а не большой мальчик с пультом и вечной связью с домом.
6. Казанова
И наконец, вишенка на торте нашего «скорбного списка» — Казанова. Самый опасно приятный тип из всех.
Это тот самый мужчина, от которого у тебя подкашиваются коленки, а мозг уходит в отпуск. Он не врёт тебе про «вечную любовь» (ну, почти), не обещает золотые горы и вообще ничего от тебя особо не требует. Он просто приходит, делает всё так красиво и так горячо, что ты начинаешь думать: «Может, это и есть оно?»
Казанова — мастер своего дела. Он умеет делать женщину счастливой прямо здесь и сейчас. Комплименты, которые попадают точно в цель. Прикосновения, от которых мурашки. Свидания, после которых ты ходишь с глупой улыбкой ещё три дня. И самое коварное — у него реально нет желания тебя обидеть. Он не злодей. Он просто бабник до мозга костей.
А потом ты начинаешь страдать. Сама. Полностью самостоятельно.
Ты будешь анализировать каждое его сообщение, ждать, когда он напишет первым, переживать, почему он не ответил два часа, и тайком проверять его сторис. А он в это время будет очаровывать ещё трёх других, потому что… ну потому что он Казанова. Это его природа.
Он не предаёт тебя специально. Он просто не считает, что между вами есть какая-то монополия. Для него отношения — это яркий фейерверк, а не строительство дома. И когда ты начинаешь требовать «а куда мы плывём?», он искренне удивляется: «Детка, я же никогда не обещал тебе серьёзного».
И вот ты сидишь в три часа ночи с телефоном в руках и практикуешь дзен через силу. «Вода дала — вода взяла», как говаривал один мудрый народ. Только вместо просветления у тебя красные глаза и желание написать ему что-то очень эмоциональное.
Коротко: Казанова — это идеальный временный любовник, но катастрофически плохой кандидат на «и жили они долго и счастливо». Если он появился в твоей жизни — наслаждайся моментом, прокачивай женскую мудрость и умение отпускать. Но не пытайся из него сделать мужа. Это как пытаться приручить ветер: красиво, но бесполезно.
Итого: все шесть типов готовы. Теперь ты вооружена и особо опасна. Распознавай этих красавцев на берегу и не трать своё время, нервы и лучшие годы на тех, кто никогда не будет готов к настоящему.