При выходе из зависимых отношений вас ждет несколько коварных ловушек.
Находясь в близких отношениях с мужчиной-манипулятором, вы утратили свою финансовую независимость, да и психологическую тоже.
Рассуждения слово в слово повторяют именно то, что внушалось вам мужчиной, а до этого — мамой. Поэтому звучит одно и то же: «Кому я такая нужна?» или «Зато он надежный, не изменяет».
Даже расставшись со своим мужчиной, вы по-прежнему ведете с ним нескончаемый мысленный диалог.
Любая юбка чуть короче, чем он разрешал — это вызов ему, любой нескромный взгляд на незнакомца — это маленькая месть ему же, полученная на работе премия — это триумф назло всё тому же мужчине.
Где же она, независимость? Если по-прежнему его мнения и желания являются точкой отсчета? Вам еще только предстоит сделать саму себя мерилом своих поступков и желаний.
По-прежнему в вашей жизни присутствует страх. Страх одиночества, страх сексуальной неудовлетворенности, воспоминания о тех хороших моментах, что были у вас когда-то. Да и бывший не отпускает так просто. Он может падать на колени и заваливать цветами, сыпать невыполнимыми обещаниями, влиять через родственников и детей и клясться в том, что он «всё понял и теперь изменится». Короче — опять врёт и заманивает.
Очень хорошо, если вы отболели и отстранились заранее, ещё до расставания. Все эти цветы и
угрозы, а они как правило идут в паре (впрочем, некоторые обходятся и без цветов), ведут к заманиванию в прежние зависимые отношения.
И надо сказать, что мужчина, как бы он ни бравировал, ни угрожал и ни показывал
своё равнодушие, ведёт все тот же бесконечный диалог у себя в голове. Ведь он тоже находится в точно таких же зависимых отношениях. Но в этом он, разумеется, не признается никогда. А если и признается, то в очередной манипуляторской фразочке «Я тебя так люблю, что ты мне обязана всем».
На расстоянии может показаться, что это и есть любовь. И может нестерпимо потянуть назад.
Как отличить любовь от зависимости?
Есть один простой тест, как отличить болезненную зависимость от реальной любви.
Вот определение любви от известного психоаналитика Эриха Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим». Ну и как? Применили это определение к вашему бывшему мужчине? Заинтересован он в вашем развитии, в вашем счастье?
Стоит ли и дальше поддерживать с ним мысленную связь, ждать его звонка, проигрывать в голове сценки «случайных встреч» и ждать реванша? Лучше это время проведите с собой, восстановите подорванный стрессами организм, займитесь здоровьем. Буду банальной, но прогулки на свежем воздухе, отдых, сон, физические нагрузки помогут вам вернуться к самой себе и восстановить связь с миром, поднять самооценку.
Если по-прежнему преследуют дурные сны и страхи, то стоит обратиться к грамотному психотерапевту.
Вам не хватает простой, бесхитростной любви, которая не будет от вас требовать полного и круглосуточного подчинения. Заведите себе собаку, вот вам и решение вопроса — как заставить себя гулять на свежем воздухе!
Когда начинается выздоровление
Когда ваша личная энергия повысится до определённого уровня, то появятся увлечения и интересы, давно забытые, но приносящие реальное удовлетворение. Пусть это глупое в чьих-то глазах хобби — например, вышивание крестиком или чтение дамских романов. Или, быть может, вдумчивое и сосредоточенное вырисовывание загогулин в тетрадке в клеточку.
Если это делает вас спокойной и счастливой — занимайтесь этим, да почаще. Учитесь расслабляться, понимать себя, свои желания. Массаж, ароматерапия и ванны снимут давнишние мышечные зажимы.
После того, как ваша личность восстановится полностью, начнутся те самые, настоящие чудеса, ради которых вы и появились на свет. Вы к ним уже готовы?
Ель Сибирская